新婚愉快。

真的很shock。那天晚上你的電話，告訴我你要結婚了。新娘of course不是我，順理成章是那位默默支持你的ms c。我想像到，乖乖女的她，穿起婚紗or裙褂，應該很cutie。

第一個反應是很shock，不過一直談下去，很為你高興。大個仔了。

只是料不及，原來我和你分手前後，你在planning結婚。最shock的是這一點。或者，跟她長廂廝守，是唯一可以彌補你曾經的錯失，因為她太愛你了。她再也不是受害者。

在台灣的那幾天，我和mr mon玩得很開心。旅途中他談及過去的幾個女友，有超有女人味的，也有無敵model格，然後以pass by的路人作比較類比。我沒有什麼醋意，反正他現在待我很好–我要吃，我要睡，我要玩，他通通順我。拍拖那樣久，現在才了解他以前的女人，才明白他的遺憾。如果有任何一位前女友來找他，他一定不會跟她們再續前緣，不過依然會很關心她們。我依然是他以後的唯一。

從他身上，我也開始明白你的遺憾和你所作出的決定。男人咀裡總說是女人迫婚。不過，你願意陪她一世，摒棄以前所有遺憾，她就真的是你以後的唯一。

我說過，我們分手後，睹物思人，我會最難受。現在想回來，反而沒有想像中那樣子難受。或者是因為重新發現mr mon的好。

是時侯想想何時my turn to結婚。

祝你新婚快樂。

我覺得好像太緊張了。別人說的什麼抑鬱症狀，我都中了。

我想放一個長假。

努力追求又追不到的，叫攀緣。

時來運到，順緣。

maybe我想得到太多，但一切是未知知數，所以那樣緊張，生怕一個錯失，機會溜走。等和守，可以出精神病的。

一切人事又來一個大改動。她她她陸續遞信去。

好難才習慣一批可以work along的同事，轉眼間她們又走了。身邊的舊人沒有留下多少個。聽著你又遞信，她又遞信，前境又回復一個迷。

工作上我捱得。人事上的issue我還未能磨練得好。

可能始終如一伴在我身邊的只有你。在脆弱時，總發現你的好。

壓力大……狂生瘡…….好想放一個假，出去走一走，我真的需要relax一下。可惜公司永遠不夠人用，我的plan不知道又拖幾耐。原來女人在壓力下工作很不著數，尤其那些瘡瘡……..男人生幾多都無人理，我的一粒已在射燈下現形。不公平不公平……

當受過傷，或者在脆弱的時候，才會明白一直在你身邊的那一位，是最好的。

在88時，好想試一腳踏兩船。

在這裡，試了，但失敗了。'

於是，明白了，一對一，是最好的。

其實真的少d功力都會撐唔住。

好奇怪，好down。我已經很努力，她總是很多要求。我明白現實世界沒有一分耕耘一分收穫這樣子possitive的事，但各人走了，只剩下我，我幫你撐，你不會appreciate，只會繼續小事裡push hard我們。我雖然很捱得，但不代表任可以讓你侮辱。其實我也是人，你也是人，我只想得到尊重。

可不可給我和我的teammate多一點時間去學去適應？我曾經從零開始，在起點習慣這裡的一切，原來三個月也未必完全成行。你不用等我，不過可不可等一等我的teammates？

你還會看到我升職嗎？

其實成個過程，我仍有得著。能捱得過整個generation的人走了，開始新的一代，多多少少因為你的存在。

其實也好，我終於捱過了，你功成身退，或者這個結局是最好的。你的出現，maybe是上天給我捱過那個generation的support，只是一個過渡的support。

有時食開豬柳漢堡，他，另外一個他買我豬柳漢堡，會不其然想起你曾經很定時定刻每早買我一個豬柳漢堡。現在終於捱出頭來,才明白當時的一個豬柳漢堡，只是一個過渡性的伴行。現在想起，七成開心，三成痛。

這個percentage應該很快會改寫。

那天，真的幾down。好久未試過這樣的心情。好像給拿出心臟來，然後被踐踏幾下，什麼價值都不是。

其實我應該早猜到，只是不肯去想，或者是不願相信。反正我不停remind自己，this is just a game。

是我太傻，太認真玩遊戲罷了。

那天早上，我本來想給你一巴掌。不是怒，是氣。氣自己像被玩了一樣。後來，排山倒海的工作讓我透不過氣來，沒氣力打你一巴。放工，我在locker大哭一場。哭自己太傻，過份認真。

你有本事。好久未試過被人整喊。工作的馬拉松從來打倒我。你的一個msn，夠晒。

fine。第二天，我沒事了。自己不release，沒有人幫到我。你仍在，我仍要工作，有氣力去氣你&怪自己，不如專心工作好了。everything goes on。你在，我在，只是我們的一切過去很快被時間沖淡。你又找你的新一個去吧。我繼續我的生活。

jenny在annual apprasial寫我是一個very tough的女仔，然後告訴我，女仔其實不用這樣tough的。我也知道自己很tough，也知道自己一定要tough。要不然，又多一個你，我會down多幾次？